Заветы старшего поколения о том, что создавать семьи надо по большой любви и только один раз, мы все хорошо помним. Но в жизни не всегда получается так, как хотелось бы. Сложные характеры, обстоятельства, вредные пристрастия – да мало ли веских причин расстаться и пойти каждому своей дорогой. Наша моногамность в современном мире заключается в том, что мы одномоментно строим отношения с одним представителем противоположного пола. Но при этом разводы и новые браки давно сделали из нее прогрессирующую полигамию.
Если 100 лет назад на 100 браков приходился 1 развод, то сегодня распадается почти половина семей. Вопрос на самом деле многогранный. С одной стороны, если совместный быт приносит больше огорчений, чем радости, почему не сменять его на свободу и не попробовать еще раз. Опыт построения прошлых отношений может играть даже в плюс, человек умеет вести переговоры, достигать соглашений, решать вопросы вместе. С другой стороны, если человек с завидной периодичностью женится/выходит замуж, то встает большой вопрос о его навыках и способах решения проблем. Развод – решение кардинальное, но не всегда единственно верное.
А сколько раз вообще принято вступать в брак
Статистика неумолимо показывает, что даже больше половины, 59% браков заканчиваются расставанием. Но не будем делать поспешных выводов, это не значит, что почти половина всех взрослых людей неспособны строить крепкие отношения. Ведь среди этой выборки есть часть людей, которые бесконечно женятся и разводятся, и есть другая подгруппа, которая обходит ЗАГС стороной. Так и получается, что к 40 годам одни слушают марш Мендельсона в 6-й раз, а кто-то все еще мечтает о большой любви. И сразу даже непонятно, так жизнь рассудила или просто первые неразборчивые, а вторые слишком свободные. Наверное, истина лежит где-то посередине.
Страх повторить ошибку
Развод – это серьезное испытание для большинства из нас. Причины могут быть разными, но сам по себе свершившийся факт распада семьи может трансформироваться в фобию. И в этом случае страх мешает повторно строить счастливые отношения. У каждого свои причины избегать их. Одни бояться повторить ошибки, другие – быть вновь обманутыми. Третьи решают, что теперь должны растворится в детях и забыть про любовные похождения. Все эти сценарии объединяет одно: свой опыт люди рассматривают только с негативной стороны, а развод для них – это поражение. Самостоятельно или с психологом можно увидеть другую сторону. Именно благодаря разводу человек осознает, что ему нужно изменить свое отношения к себе, пересмотреть стиль поведения к конфликтным ситуациям, научиться уступать или, наоборот, держать свою линию. И развод становится трамплином для личностного роста.
Чему научит неудачный брак и развод
Выделить уроки и поблагодарить за них бывшего супруга – это сложная задача. Но такая работа позволит перестать бояться новых отношений и снизит шанс, что следующий брак закончится аналогичным образом. Чему можно научиться через развод:
- Приоритеты. В частности, только пройдя черед испытание мы зачастую понимаем, что семья – самое ценное в нашей жизни.
- Работа над собственным максимализмом. «Либо ты будешь делать, как я хочу, либо идем разводиться» – это аргумент для пробного брака, в настоящей, дорогой и важной семье, так не говорят.
- На развалинах отношений мы учимся слышать друг друга, договариваться, уступать.
- Умение признавать ошибки и формулировать просьбы – важнейший навык.
Никто не придумал волшебного средства от развода, как и страховки от него. Но если у человека за плечами 5-7 браков, а он рвется в очередной, это повод, как минимум, задуматься.
«Я неуживчивый», или просто так удобней
Первое, о чем думаешь, когда человек признается в столь бурном сценарии со сменой жен или мужей, так это о неуживчивости. Но обычно человек, который легко перескакивает от одного партнера к другому, не видит ценности в этих отношениях. Если бы они были ему дороги, появился бы смысл за них бороться. А так, в его голове горит мысль, что со следующим партнером будет лучше. Зачем что-то перекраивать, если можно снова окунутся с беззаботный конфетно-букетный период.
Такой человек никогда не примет на себя ответственность, для него всегда будет виноват второй партнер. Нужен ли вам настолько инфантильный супруг – решайте на берегу. Поинтересуйтесь, почему он расстался со всеми предыдущими женами или мужьями. Если все они плохие – это звоночек, который просит хорошо подумать. Такой стиль «бабочки» позволяет порхать из отношений в отношения довольно легко.
Если это сознательно выбранный стиль (у обоих партнеров), то он тоже имеет право быть. Но мечтать, что именно вы станете идеальной девятой женой старого ловеласа, с которой он проживет до старости, немного наивно. Нет никаких ограничений и нормативов, по которым можно рассчитывать нормальное количество браков. Здесь каждый для себя решает сам. Ни церковь, ни закон, ни нормы этики и морали не властны отказать вам в желании вступить в брак или его расторгнуть.
